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01/08/02
Ma ma ma
Mamma Maria ma
Ma ma ma
Mamma Maria ma
Reparem nos outdoors:
- Nos de Lula e Ciro, a foto dos candidatos se encontra à esquerda do painel
- No de José Serra, a foto do candidato está no centro do painel
- No de Orestes Quércia (concorrendo a uma vaga para o Senado), a foto está a direita do painel.
Se o candidato do PSTU (contra burguês, vote 16!) fizesse um outdoor (o que não vai acontecer, porque outdoor é coisa de burguês), com certeza a foto do candidato ia ficar à esquerda para fora do painel.
31/07/02
Este não é um blog de humor. Eu não sou um humorista.
Relendo meus posts, percebo que esse aviso nem deveria ser necessário... me parece óbvio que esse não é um blog de humor... como tem gente que pode dizer isso??!!
Hoje eu e Marcinha completamos 4 anos de namoro!!
Marcinha, você sabe que eu não sou muito bom para escrever esse tipo de coisa, então, resumindo, o que eu quero te dizer é: obrigado por tudo! Te amo pra sempre!
30/07/02
O blog dos Picolinos esta promovendo um concurso para eleger os cinco blogs favoritos do povinho blogueiro. Achei a idéia interessante, mas não vou fazer a minha listinha... tenho certeza que isso me causaria alguns problemas...
A qualquer momento o Ivo Holanda vai aparecer lá em Ferraz de Vasconcelos e dizer para os fiéis da santa na janela:
"Dá uma olhadinha ali... vocês acabaram de participar do Topa Tudo por Dinheiro!"
Fui reprovado hoje pela segunda vez no exame de direção para tirar a carteira de motorista.
Eu sou idiota... só esqueci de abaixar o freio de mão.
29/07/02
Mudei o nome do meu livro... não vai mais chamar "Como ser um completo paspalho".... agora ele se chama "O sucesso é ser babaca".
Quando eu era pequeno, achava que a expressão "ânsia de vômito" era utilizada quando viamos alguém vomitando e ficavamos com nojo disso.
"Nossa! Olha aquele cara vomitando! Que ânsia!!!"
Defequei uma Nossa Senhora... juro!
Sabe como é, depois de me aliviar eu fui dar uma conferida no material e lá estava um belo cocô na forma da virgem santíssima.
Chamei primeiro o Padre Quevedo, para que ele pudesse me dizer se o cocô era ou não sagrado. Como já era de se esperar, o jesuíta carecão disse que aquele não era um cocô milagroso.. aquela não era a mãe de Jesus: o rosto era claramente de Che Guevara!
Mas isso não adiantou muito.. pouco tempo depois, minha casa estava cercada por velhinhas gorduchas usando óculos fundo de garrafa e rezando o terço. Todas se reuniam ao redor da privada e cantavam as músicas do Padre Marcelo.
No final do dia, o Gugu veio até o meu banheiro.. com um ar muito grave, ele anunciou o cocô de Nossa Senhora e transmitiu ao vivo para todo o Brasil uma reportagem de duas horas sobre meu cocô, mostrou inclusive um feixe de luz que entrou no meu banheiro bem na hora que eu estava no troninho.
Na manhã seguinte, alguns especialistas em cocô, os croprólogos, vieram analisar a Virgem: tiraram um pedacinho dela e mandaram para o laboratório.... os resultados devem sair em alguns dias.
Mas eu não perco tempo: instalei uma catraca na porta do banheiro e estou cobrando cinco reais para quem quer rezar por dois minutos ao lado da santa... é para ajudar nas obras da construção do Templo da Santa do Cocô. Ao lado montei também uma barraquinha onde vendo santinhas e camisetas feitas artesanalmente com matéria-prima vinda diretamente do meu Sagrado Intestino.
