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19/04/02
Só podia ser coisa de funcionário público mesmo.
Era hora do cafezinho... a vigésima quinta do dia.
Apertou a garrafa térmica e... nada! O café tinha acabado.
No balcão, uma mulher esperava para ser atendida fazia meia hora, ela olha com uma cara feia para ele.
Que saco! Esse pessoal não sabe esperar não? Também, o que ela vai fazer? Ir embora? Se ela for, que é que vai carimbar as quatro vias do formulário dela?
Eu não acredito que acabou o café! Que ódio! Que ódio!
- Ô mocinho, por favor, o senhor pode me atender?
- Só um minutinho.... ô Geraldo! Faz café aí pra nóis que acabou aqui!
- Mocinho...
- Só um momentinho.... cadê o café Geraldo?!
- Acabou o pó...
- O quê???!! O quê?????!!!!!!!!
- Mocinho...
- Ahhhhhhh! Eu não agûento mais isso! Além de não ter café ainda querem que eu trabalhe! Ô minha senhora, isso aqui ainda não foi privatizado não, tá ouvindo? A senhora que espere aí!
- Mas eu preciso...
- Não quero saber!!!!!!!
- Mas...
- Ahhhhhh!!!!!!!!!!
Nessa hora ele começa e destruir tudo: arranca o resto da fórmica que o balcão tinha, pega a cadeira enferrujada com o estofado preto rasgado e quebra o que está em volta, incusive o 386 que o pessoal usava pra imprimir os formulários contínuos, depois derruba uma divisória de fórmica bege cheia de marcas de dedo. Do outro lado, um arquivo de ferro. Ele lembra mais uma vez... "acabou o café" e consegue forçar para jogar o arquivo pela janela.
Depois disso se acalma... também, foda-se, ninguém vai despedí-lo mesmo...
Eu adoro banca.
Paro todo dia na que tem no caminho para o metrô, antes de ir trabalhar para ler as primeiras páginas dos jornais e dar uma olhada nas capas das revistas.
Ontem vi uma revista dessas de fofoca, estilo Contigo, que tinha a seguinte chamada de capa: "Com medo da violência, famosos pensam em morar fora do Brasil".
As fotos mostravam Sandy & Junior, Xuxa (se não me falha a memória) e... Kleber Bam Bam!!!!!!!
O que é pior para a imagem do país: um episódio dos Simpsons tirando sarro do Rio de Janeiro, ou os americanos tomarem conhecimento da existência de um ser como Kleber? E de que esse sujeito foi votado pelo público para ganhar 500 mil reais?
Hahahaha!!!
Vejam só: agora, além de ser um blogueiro inteligente, talentoso, popular, carismático e genial, eu também sou um blogueiro gato! Pelo menos é o que a Izzy acha (lê lá, ela escreveu ontem)... ai ai ai, cada uma....
18/04/02
Alguém deve estar bravo comigo... recebi um e-mail anônimo com um vírus.
Eu acho o cúmulo da covardia enfrentar o desafeto enviando um vírus.... ainda se manda identificado vá lá, pelo menos o cara tem culhão pra agüentar o contra-ataque.
Mas bem se vê que se trata de um merda desprezível... acéfalo, deve levado a sério alguma coisa que eu escrevi por aqui (não sei exatamente o quê... só estou imaginando) e resolve se vingar mandando um viruzinho.
Da próxima vez, vê se deixa de ser covarde e mostra as caras!
Ela Me Traiu Usando o Resto das Camisinhas - Magal da Praia
Ela me traiu usando o resto das camisinhas
Que eu deixei da última vez que a gente fez amor
Com o cheiro do meu corpo ainda no seu corpo
A outro homem ela se entregou
Não quis nem saber o que me dizer
Tão depressa esqueceu
Dando a outro prazeres do corpo que eu pensava meu
E quando na cama a gente se amando
Ela me falou
Te quero sou tua, me pede que eu dou
Fingia prazer pra ganhar meu amor
Estava extremamente feliz, então resolveu dançar.
Colocou "Hot Hot Hot" no CD player e ficou dançando e rodando, dançando e rodando, dançando e rodando...
Depois de tanto rodar, sentiu tontura. Escorregou, bateu a nuca na quina da mesa e morreu.
Essa música do "cata aí" que eu escrevi aí embaixo, conforme exclareceu o Ruy Goiaba é do Moacyr Franco.
A letra eu escrevi conforme eu lembrei... mas tem alguns erros (vocês já sabem: minha memória sempre falha).
A letra correta é essa aqui.
Tenho que terminar de fazer um site hoje, com isso, falto mais uma vez à minha depê. Com isso, eu (mais uma vez) repito nessa matéria por falta e... vou ter que fazer depê da depê!
Depois me despedem e eu fico sem emprego e sem curso superior e viro balconista de uma loja de meias Lupo.
A vida é uma merda, eu sei disso, e mesmo assim não faço nada para mudá-la.
Fui certa vez
Na casádium japonês
Iu japonês tacô cigarrú nu chão
A japonesa começô mi ameaçá
Iu japonês quis por a bomba em minha mão
E disse então:
"Cata aí
Cata aí
Cata aí
Catá
Cata aí
Cata aí
Cata aí
Catá"
Tu mi manda catá?
Tu mi manda catá, japão?
Cata é tu
Qui tacô cigarrú nu chão!
Cata é tu
Qui tacô cigarrú nu chão!
Alguém entrou aqui procurando por secretaria perigo tribunal sexual confundido.
Obviamente a pessoa estava procurando pela letra da música do Amado Batista "Processado por Amor".
Infelizmente eu não consigo me lembrar da letra inteira, mas o refrão é inesquecível:
Secretária
Que trabalha o dia inteiro comigo
Estou correndo um grande perigo
De ir para num tribunal
Secretária
As vezes quero ir falar contigo
Mas tenho medo de ser confundido
Com um assédio sexua-al
17/04/02
Em 20 de fevereiro desse ano, eu fiz um post a respeito do Dudley Moore.
No dia 27 de março ele morreu.
Uma coisa não tem muito a ver com a outra, mas, enfim...
O espaço que eu tinha no Sapo foi completamente preenchido. Vou ter que apagar algumas coisas do servidor para continuar utilizando-o...
Hoje eu fui fazer o exame teórico para tirar a carteira de motorista.
Fazia tempo que eu não entrava em uma repartição pública....
É patético.
O prédio é um nojo! As obras de Oscar Niemeyer já são nojentas por si só, quando abrigam uma repartição pública então... nossa!
Como tudo o mais que pertence ao Estado, tudo no lugar é coberto por uma fina camada de poeira (inclusive os funcionários). Como se não bastasse, o estado de conservação do local é constrangedor: paredes com a tinta descascando, o chão todo quebrado...
Logo que entrei no prédio, reparei que existiam três elevadores: o primeiro era o elevador de serviço, o segundo para os funcionários, e o tercerio, para "autoridades e chefes de seção", detalhe que a plaquinha desse terceiro estava escrito em vermelho. Imagina quantas vezes por ano esse elevador transporta alguém... a "chefia" deve aparecer por ali só para recolher a propina mesmo.
Reparem que nenhum dos três elevadores admitia a entrada de visitantes. Ou seja: eu, você e todo o resto da população que paga impostos para sustentar aquele bando de parasitas temos que subir pela escada enquanto um burocrata filho do amigo de um vereador de Muzambinho do Oeste tem um elevadorzinho só para ele.
Depois de chegar no segundo andar para fazer a prova (ainda bem: já pensou se ela fosse feita no décimo?) a Marcinha ficou com vontade de ir ao banheiro. Perguntamos para um funcionário cara-de-cu (e que funcionário público não tem cara-de-cu?) onde ficava a casinha... ele nos mostrou: ficava láááá embaixo. Esse Oscar Niemeyer é realmente um gênio! O cara faz um prédio que tem banheiro anexo! É! Não tem banheiro no segundo andar, tem que ir até o térreo, sair do prédio e ir até um prédio anexo!
É incrível como repartições públicas podem ser tão idênticas: como sempre, o banheiro não tinha papel higiênico... nem água!
Imagino como é o esquema do pessoal: na hora do cafezinho (ou seja 3/4 do horário de serviço) eles combinam de cada um trazer um rolo de papel higiênico de casa, ou então fazem uma vaquinha para comprar aquele Primavera rosa-lixa.
Mas só tem uma coisa que funcionário público gosta mais do que cafezinho: burocracia.
Preencha o nome por extenso aqui.
Preencha o seu RG aqui sem o dígito.
Sentem-se nas carteiras em silêncio e ao receberem a prova não comecem a preenche-la.
Só temos uma folha de prova para cada um, portanto, quem errar perderá a prova e terá de remarcá-la e pagar a taxa novamente.
Quem tiver sua prova recolhida pelo funcionário da frente, sair pela lateral, quem tiver a prova recolhida pelo funcionário do fundo, sair pela porta de trás.
Mas é um bando de incompetentes mesmo... fazem cara de mau pra você, pra exercerem a "otoridade", sabe como é, sempre tem nas repartições públicas aquele papelzinho escrito a lei do "desacato ao funcionário público"... coitados, as vezes é melhor deixar eles acharem que a gente tem medo deles... pensa só: um ser medíocre e preguiçoso que não estava afim de arranjar um emprego de verdade e resolve ir trabalhar atrás de um balcão de fórmica corroída carimbando papéis o dia inteiro após passar em um concurso cheio de perguntas que qualquer chipanzé lobotomizado conseguiria responder precisa ter algum tipo de alegria na vida...
Ah! Se você é funcionário público e se sentiu ofendido com esse post, é porque a carapuça serviu... qualquer um sabe que existem funcionários públicos competentes... assim como existem advogados honestos e decoradores heterosexuais!
(acho melhor eu parar por aqui... já estou comprando briga com muitos profissionais diferentes em um post só)
Foi por medo de avião
Que eu segurei pela primeira vez na tua mão
Um gole de conhaque, aquele toque em teu cetim
Que coisa adolescente, James Dean.
16/04/02
- Ô, como é que é aquela piada do não-sei-quem que te carcou atrás do armário mesmo?
- Qual, a do Mario?
- Que Mario?
Inclusive, eu poderia transformar este blog em um blog Zorra Total: diariamente eu escreveria a mesma coisa, mudando apenas um ou outro detalhe...
Aliás, eu podia transformar esse blog em um blog Zorra Total: todo dia eu escreveria a mesma coisa, só mudando um detalhe ou outro...
As pessoas que assistem todo final de semana o Zorra Total ainda não perceberam que o programa é sempre idêntico?
- É isso aí doutor, o meu negócio é cara crachá cara crachá cara crachá...
- Que foi?
- Ih! Tião Macalé?!
hahahahhahahahahahahahahaha!!!!
- Então dona Xoxota, como eu estava te dizendo...
- Va-gi-na! Meu nome é Vagina!
- Xoxota, Vagina... dá tudo no mesmo...
hahahahahahahahahahaahahaha!!!
Taí um trabalho que eu queria ter: roteirista do Zorra Total, é só trocar meia dúzia de palavras do roteiro da semana anterior e pronto, você acaba de criar um novo quadro!
Minha festa favorita sempre foi a Festa Junina.
Primeiro que todo gordinho adora... tem pé-de-moleque, pipoca, batata-doce assada na fogueira, pinhão, vinho quente, quentão...
Depois que é na época mais fria do ano, e eu adoro o frio.
A maioria das outras festividades do ano são babacas: a gente é obrigado a se reunir com a família, encontrar aquele parentes chatos que só se vê uma vez por ano e no final acabar todo mundo assistindo o especial de Natal da Xuxa ou o Reveillon do Faustão.
A Festa Junina não... é um evento "outdoor", onde as pessoas se reunem realmente para se divertir (e comer!). Pular fogueira, buscar a imagem do Santo Antônio no alto do pau-de-sebo, dançar quadrilha, encontrar com os amigos.
Mas eu não sei porque eu estou escrevendo isso aqui, então vou parar de escrever agora.
Após algum tempo de glória, parece que os comentários desse blog voltaram ao marasmo de sempre...
Ou meus posts que não estão dando muita vontade das pessoas comentarem...
Ouquei, só mais uma:
Évritaimi iu gou
Ouêi
Iu tuca pissó mi
Uiriu
Ai ius tchu lovrrêr
Borai ré tchuquilrrêr
Ai ius tchu lovrrer
Hum ié
Borai ré tchuquilrrêr
Ai ré tchu pú rêr
Siquis firânder
E nai quemstilrrir rêr compleim
Xis gáratiqueti tchurá-ai
Xis gáratiqueti tchurá-a-ai
Xis gáratiqueti tchuráááái
Bô xirom quér!
Ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai
Xura nou béra-a
- Que que cê tá comendo?
- Ovo com repolho...
- Uhu uhu uhu..
- Que que cê tá rindo?!
- Uhu... ovo com repolho.. uhu... eu não entro num elevador com você depois disso! uhu!
- ...
- ...
- Babaca...
Há! Fui entrevistado no Talk Show! Vão lá conferir!
Leia o texto que o Gabriel Ramalho escreveu a respeito do polêmico episódio em que os Simpsons vem ao Brasil. Muito bom!
Você sabia que o nome completo do Chucky, o brinquedo assassino, é Charles Lee Ray?
Bela bosta...
Essa noite eu sonhei que sambava feito um louco no programa do Gugu... mas não no Domingo Legal, no Viva a Noite (viva! viva! viva!).
Tinha um quadro nesse programa que era algo desse tipo... ele escolhia alguém da platéia para ficar dançando sem parar até o fim do programa... era isso mesmo?
Acordei antes de saber se aguentei ficar dançando até o final para ganhar o prêmio.
15/04/02
A primeira vez que participei de um concurso de dança de salão consegui pegar o primeiro lugar com louvor.
Você sabe, todo gordinho dançando fica engraçado... parece que os jurados gostaram dos meus passos de rumba e chachacha.
Fui convidado para fazer algumas apresentações em Buenos Aires, onde dancei ao som de Astor Piazzola para um público de 10 mil pessoas, segundo a Polícia Militar.
Quando voltei ao Brasil, desfilei pelas ruas da cidade de São Paulo em cima de um carro dos Bombeiros, enquanto a população acenava e sorria para o "mais novo heróis nacional", nas palavras de Galvão Bueno.
Lancei uma vídeo-aula de merengue com a participação de Beto Barbosa na trilha sonora.
Daí para o primeiro longa-metragem, "É hora de bailar", foi um pulo. A história do pobre dançarino gordinho que sonhava em conseguir fama e fortuna com sua arte e luta com todas as suas forças para alcançar seus objetivos, parece ter cativado o público: mais de um bilhão de dólares de bilheteria. A cena final do filme, onde o personagem principal, interpretado por mim, dança para uma multidão no Madson Square Garden, foi eleita por Rubens Ewald Filho como uma das melhores de toda a história do cinema.
Mas eu sabia que a fama não duraria para sempre... pouco depois estava sem nenhum tostão e as pessoas não me reconheciam mais quando eu andava pelas ruas...
Hoje tenho um escola de danças para gordinhos em Acapulco. Não é a mesma coisa, mas quando eu vejo aquelas garotas gorduchas de polaina, colant e coque, eu penso que um dia elas poderão ser tão grandes quanto eu já fui um dia.
Certa vez, já no colegial, tive uma idéia maligna para maltratar as crianças do primário: enquanto comia meu lanche de patê de atum no pão Pullman, percebi que os pimpolhos adoravam chutar os saquinhos de salgadinho que outros infantes jogavam no chão. Percebi também que as crianças terminavam de tomar seus guaranás Brahma (maldito Betão! não vendia Antartica!) e deixavam as garrafinhas marrons espalhadas por aí.
O plano, portanto, era simples: colocar garrafas de refrigerante dentro dos saquinhos de salgadinho, assim os pequerruchos os chutariam e provavelmente machucariam a si mesmos ou um outro coleguinha que estivesse na frente.. se bobear o Betão até via algumas delas quebrando as garrafas e cobrando o ressarcimento pelos prejuízos causados.
Coloquei meu plano em prática e fiquei num canto observando.
Ninguém chutou o saquinho com a garrafa dentro.
Faltam nove dias para o meu aniversário.
No final de semana eu arrumei minha coleção de folders, minha coleção de revistas de histórias em quadrinhos, minha coleção de CDs... só não mexi na coleção de video-games, que eu já havia arrumado a pouco tempo...
Ah sim! Estou dizendo isso aqui porque... porque eu quero!!
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